Отправить открытку для бабушки

Отправить открытку для бабушки

«Он берет ребенка на выходные и кормит его дошираком!», «Он совсем не помогает нам материально!», «Его не допроситься провести с ребенком хотя бы вечер в неделю!». Наверное, все мы слышали от своих разведенных подруг такие восклицания, а может, и сами оказывались в подобной ситуации. В распавшихся браках ребенок, конечно, наиболее уязвимое звено. Как выстроить отношения между мамой и папой после развода, чтобы не ранить детей? Разные, но часто встречающиеся случаи мы обсудили с адвокатом по семейному праву, медиатором (посредником между сторонами в споре) Мариной Шариной.

На доширак закрыть глаза

Как быть, когда отец после развода регулярно навещает детей, мать этому не препятствует, но обиды и недовольство жизнью прорываются наружу. «Когда он берет ребенка на выходные, о нормальном питании можно забыть — он кормит сына дошираком!», «Приходя, он весь вечер смотрит с ребенком мультики, какой в этом толк?». Насколько, на ваш взгляд, правомочны подобные претензии? Стоит ли матери попытаться указать отцу на какие-то его ошибки?

В целом это вопрос не юридического плана, но такие мелочи как раз нередко заканчиваются судами или обращением в органы опеки. Дело в том, что у того, кто проживает с ребенком, есть масса возможностей для манипуляции. Часто предъявляемые претензии не имеют под собой оснований, их причиной становятся непроработанные обиды в отношениях между разведенными супругами. С другой стороны, спор о воспитании детей — вопрос важный: как отдыхать, чем кормить, во сколько укладывать спать — все это нужно обговаривать. Проблема в том, что родители часто видят только один выход — обращение в суд. Как медиатор я вижу свою задачу в том, чтобы не плодить суды, а выполнять социальную роль примирителя, помогать искать компромиссы.

Как правило, ко мне в подобных ситуациях приходит один из родителей с твердым намерением лишить второго родительских прав. Вот тут приходится пояснять, что суд, даже если до него дойдет дело, вряд ли поможет. Судебное решение о том, с кем проживать ребенку, соблюдается строго, а вот порядок воспитания никто отслеживать не будет. То есть постановление суда не решит проблему. Если муж обещал привезти ребенка к 18.00, а привел к 20.00, мать ничего не сможет сделать. По идее, за соблюдением договоренностей должны следить судебные приставы, но в нашей стране у них нет на это ни времени, ни физических возможностей, они завалены кипами дел. Вот это мы и пытаемся донести до людей, и большинство осознает, что эффективнее и быстрее урегулировать проблему без суда. Лучше подобрать хорошего психолога в помощь. Тем более что сейчас в каждом районе есть «Центры помощи семьи и детям».

А чисто по-человечески, я однозначно за то, чтобы уступать. Можно закрыть глаза на доширак, ничего страшного не случится. Можно все продумать заранее, приготовить контейнеры с едой, чтобы папе не пришлось заботиться о том, чем накормить ребенка, когда он возьмет его к себе. Или мультики… Почему возникает ситуация, что папа с ребенком не играет, а смотрит телевизор? Скорее всего, он просто не может придумать, как еще проводить время вместе. Отцы часто не знают, как коммуницировать с ребенком. Они хотят, чтобы он сидел рядом, пыхтел-сопел, но не знают, как с ним общаться. В такой ситуации можно попытаться договориться с ребенком, ввести правило «не больше часа мультиков в день». Или деликатно поднять вопрос в разговоре с бывшим мужем, но лучше всего опять же привлечь третье лицо — психолога.

А если отец слишком балует ребенка, например, дает много денег? Отпускает на поздние концерты, на которые мать ни за что его не отпустила бы. Как тут быть?

Что касается денег, то это скорее вопрос взаимоотношений матери и ребенка. Надо так воспитывать его, чтобы он деньги приносил маме, а не прятал или тратил на себя. Если отец хочет помогать материально лично ребенку, можно предложить ему открыть счет и класть деньги на него. Насчет концертов маме стоит подумать, почему она боится отпускать туда ребенка. Иногда проблема решается элементарно: стоит сходить на тот же концерт, например, с подругой, убедиться, что ничего страшного там не происходит, и успокоиться. Вообще ко всем спорным ситуациям лучше подходить творчески, не идти путем угроз и выяснения отношений.

Суд отрезвляет

Все-таки есть ли у матери право отказать отцу видеться с ребенком? И что делать отцу, если законных оснований для отказа нет, а конфликт остается неразрешимым?

Случаев, когда мать может отказать отцу видеться с ребенком, по законодательству совсем немного. Только если это наносит физический или психический вред, который еще надо доказать. Например, отец звонит с угрозами, шлет сообщения, шантажирует мать, — в этой ситуации нужно записать звонки, сделать распечатку смс и идти в полицию. Или в моей практике был случай, когда мать портила имущество отца, царапала машину, врывалась к нему с криками, отбирала ребенка. В подобных случаях стоит все-таки прибегнуть к суду. Потому что судебное решение здорово отрезвляет. Если судом установлен порядок общения с ребенком, а мать его не исполняет и отказывает отцу во встречах, к ней придут судебные приставы. Сначала они объяснят матери, что это является административным нарушением, штраф за него от 2 до 5 тысяч рублей, а злостное неисполнение решения суда может привести к тому, что ребенка передадут отцу. Вывод все тот же: лучше договариваться между собой. Свои договоренности можно прописать на бумаге, и эта бумага будет иметь законную силу, даже без заверения у нотариуса.

Родила для себя

Бывает, что женщины рожают ребенка «для себя», причем даже изначально говорят будущему отцу, что ничего от него требовать не будут. Но, конечно, в трудные минуты, растя ребенка, мама вспоминает, что «твой папаша нами даже ни разу не интересовался». Может ли в таком случае она иметь какие-то моральные или материальные претензии?

Закон всегда на стороне детей. Ребенок не виноват в том, что родители в какой-то период жизни оказались такими безответственными, что она «родила для себя», а он «ни разу не интересовался». То есть мать может в судебном порядке взыскать с отца алименты. Если отец оспаривает свое отцовство, он обязан пройти экспертизу. При отказе идти на экспертизу факт отцовства считается установленным. Так что здесь все прозрачно.

Проблема в другом: законодательство никак не защищает в таких случаях мужчину. Ведь бывает, что женщина встречалась с женатым мужчиной, зачала ребенка тайно, а потом поставила перед фактом. То есть налицо злоупотребление, за которое расплачиваться будет не только мужчина, но и его семья — жена, законные дети, у которых можно сказать «забрали хлеб»: алименты, наследство. И такие ситуации никак не регулируются. Никакие соглашения родителей не имеют юридической силы. Мужчины, которые идут на подобные отношения, должны хорошенько подумать о возможных последствиях.

А если ребенок вырос и решил найти отца, может ли он предъявить ему какие-то претензии?

Да, ребенок с 14 лет имеет право обратиться в суд за защитой любых своих прав. В моей практике было несколько случаев, когда дети призвали отца к ответственности. Например, шестнадцатилетний подросток после смерти матери обратился с иском в суд о лишении родительских прав отца. Отец в его жизни никакого участия не принимал. Попечительство над ним оформил старший брат.

Право голоса у ребенка

В каких случаях после развода дети остаются с отцом? Были ли такие реальные случаи в вашей практике? Как урегулируется «время посещений» в таких случаях?

По закону у родителей одинаковые права и обязанности по отношению к детям. А значит, все вопросы регулируются одинаково: путем договоренности или через суд. Что же касается ситуаций, когда дети остаются с отцом после развода, здесь в последнее время наблюдаются перемены. Таких семей стало больше, чем раньше, но, конечно, их все-таки мало. Суд оставляет ребенка проживать с отцом, если мать, грубо говоря, ведет разгульный образ жизни или отдает ребенка без уважительной причины в приютское учреждение. Или, например, мать после развода временно оставила маленького ребенка бывшему мужу, а сама устраивала новую жизнь. Через какое-то время она решила ребенка забрать назад, но суд оставил его отцу. В данном случае учитывалось и то, что мать не выплачивала алименты, и то, что ребенок привязался к папе.

А как можно определить, к кому ребенок больше привязан?

Привязанность доказывается психологической экспертизой. Но вот что еще важно: обязательно учитывается мнение самого ребенка. Существует заблуждение, что в суде имеет силу только мнение ребенка старше 10 лет. Это не совсем так. С этого возраста любое решение суда об опеке и родительских правах принимается с учетом мнения ребенка. Но, согласно Конвенции о правах ребенка, его мнение фиксируется в любом возрасте и должно учитываться. Потому что ребенок не объект отношений, а субъект.

Мать и мачеха

Ситуация глазами ребенка: отец ушел, мать видеть его не хочет, но с ребенком дает общаться. В новой семье отца появился малыш, сыну нравится играть с ним, он полюбил младшего братика. Но сказать об этом маме боится. Как ему быть, что тут можно посоветовать?

Здесь советовать что-либо нужно не ребенку, а в первую очередь его маме. Налицо проблема доверия, мама явно допускает какую-то ошибку. Хорошо, если она об этом узнает и примет меры. Но только не прижав ребенка к стенке, а взвешенно и деликатно. Лучше с привлечением специалиста. В конце концов, ведь задача в том, чтобы ребенку было хорошо, и если ему комфортно в новой семье папы и он любит братика — это прекрасно. Ребенок должен чувствовать, что его интересы для мамы выше обид на папу.

А если в новой семье папы ребенку, напротив, неприятно? Например, он ощущает негатив со стороны мачехи. Что посоветовать тут, встречаться на нейтральной территории?

Конечно, приводить ребенка в семью, где ему не рады, нельзя. Причем поберечь нужно не только детей, но и новую супругу. Ведь она не может заставить себя любить детей своего мужа. Не всем хватает запаса любви и мудрости. Ей надо дать время, чтобы свыкнуться с новым положением. И даже если этого не произойдет, если мачеха так и не примет детей от первого брака, лучше никого не напрягать, встречаться с детьми в другом месте. Так всем будет спокойней.

Права бабушек и дедушек

Как быть женщине, если бывший супруг не хочет общаться с ребенком, а его родители (бабушка и дедушка) хотят?

Это очень распространенная ситуация. Большинство матерей только рады, что у детей есть любящие родственники со стороны отца. Но есть и те, кто от обиды на бывшего мужа желает полностью вычеркнуть из своей жизни все, что с ним связанно, в том числе бабушку и дедушку. Так вот, у них на это нет права. Статья 67 Семейного кодекса гласит: «Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению». Так что матери лучше извлечь из этого общения пользу, а не превращать его в яблоко раздора.

Алименты или мир?

Как быть с алиментами? Многие женщины отказываются от взыскания алиментов. Кто-то считает это ниже своего достоинства, кто-то боится поссориться с бывшим мужем на этой почве, дескать, из-за этого он прекратит общаться с ребенком.

Однозначно советую подавать на алименты. Во-первых, нечего поощрять нарушение закона: отец обязан нести ответственность о детях и не надо попустительствовать ему. Мой опыт подсказывает, если отец хочет общаться с ребенком, его никакими судами не отпугнешь.

А если зарплата «серая»?

Если муж принес в суд справку, что его зарплата — 10 тысяч рублей, но при этом у него ипотека, кредит и другие статьи расходов, которые явно превышают зарплату, можно потребовать через суд взыскания алиментов в твердой денежной сумме, исходя из прожиточного уровня, установленного в субъекте РФ. Но практика показывает, что если бывший муж всеми силами старается избежать ответственности, зарплату получает в конверте, все имущество записывает на других лиц, алименты с него взыскать почти невозможно. Во всех остальных случаях это не составит большего труда.

Для «всплывших» все непросто

Ситуация из жизни знакомых. Отец, который не принимал участия в воспитании ребенка, неожиданно «всплыл», осознал, раскаялся, хочет все исправить. Если ли у женщины законное право ему отказать? Ведь хорошо, если раскаялся, а если это у него временное «просветление», после которого он снова исчезнет?

Да, у женщины есть право ему отказать. Если отец для ребенка по факту чужой человек, никто не вынудит их общаться. Если мать откажет, отец должен будет обратиться в суд, и даже если суд даст разрешение на такое общение, отцу дадут подготовительный период, а потом могут прописать, что встречи должны проходить в присутствии третьих лиц, например, вместе с психологом. Другими словами, отцу придется доказать, что он настроен серьезно. И никто не обязан предъявлять ему ребенка по первому требованию, если он до этого годами отсутствовал. А если ребенка с детства воспитывает отчим, суд может вообще отказать биологическому отцу в установлении порядка общения. Тогда у него останется только один путь: ждать, пока ребенок достигнет совершеннолетия, и только тогда пытаться выстраивать с ним отношения.

Профессия – примиритель

Из наблюдений: родители в разводе, сына везде водит бабушка. Маму я не видела ни разу. Как-то раз увидела отца, который пришел на праздник посмотреть на сына. Присутствующая там бабушка демонстрировала презрение. Как быть в таких случаях отцу, если он и хотел бы заниматься ребенком, но чувствует, что против него вся семья, да и сына наверняка настраивают?

Да, подобных ситуаций, с различными вариациями, много. Сразу хочу отметить, что в действительности настроить ребенка против отца не так-то просто. Если отец принимает в его жизни активное участие, если ребенку с отцом хорошо и весело, никакие недоброжелательно настроенные бабушки не помешают любви между ними. Однако проблему натянутых отношений, которые всем вредят, это не решает. Как же быть? Однозначно идти к специалисту.

Мой опыт такой: ненормальных людей, с которыми невозможно договориться, совсем немного, никто не враг своему ребенку. Примирения у сторон не наступает только потому, что они не знают, как к нему подступиться. Иногда нужна всего одна беседа с психологом — и проблема, которая не решалась годами, уходит. Чаще всего для решения конфликта достаточно ввести стороннего человека. Чтобы уладить спор между двумя людьми, нужен третий.

Почему же люди не спешат к специалистам? Просто у нас не сформирована соответствующая культура. Как говорит моя подруга, «все у нас от бедности». Не привыкли у нас люди платить за подобные услуги. Даже обеспеченные отцы, покупающие машины, квартиры, не спешат нанять специалиста для решения таких проблем, говорят «дорого» — и не потому, что сумма велика, а потому, что платить за советы, по мнению большинства, это бросать деньги на ветер. Поэтому остается один инструмент — суд. Но суд являет собой орган государственной власти. Если же задача состоит в том, чтобы примириться, нужен совсем другой институт — медиация, так распространенная в Европе.

К счастью, наша страна тоже двигается в этом направлении. С 18 января этого года вступило в силу Постановление пленума Верховного суда Российской Федерации, цель которого внести в законодательные акты изменения, «в связи с совершенствованием примирительных процедур». Теперь в перечне профессий есть такая, как «медиатор», то есть примиритель. А в судах будут «судебные примирители». Это огромный шаг. Мы уходим от властного пути в сторону социального общества.

Беседовала Марина Ланская

Подписаться на рассылку

Помочь порталу

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Внести свой вклад

Похожие статьи
Отправить открытку для бабушки

Похожие записи:



Насыпной дом из опилок своими руками

С.петербург-тихвин схема проезда

Обложка своими руками для английского языка